班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧”
学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高 兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。 保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。 于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了：你还有旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
“请问您高考后什么感觉？” “苍茫的天涯是我的爱……” “对不起不能唱歌” “我可以说脏话吗？” “不能” “我累了，不会再爱了。” “我还有最后一个问题” “爱过。”
飞机起飞前，美丽的空姐给所有客人发口香糖。一位第一次乘飞机的老太问道：“坐飞机还有这送啊，真不错，回去带给孙子吃。空姐笑道：“太太，这是为了使您的耳朵下飞机后不耳鸣，特意给你的。”飞机着陆后，这位老太对空中小姐说：“这口香糖真神了！不过现在你能帮我把他从耳朵里拿出来吗？”
阴 间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭 拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不 孝的子 孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不 孝 子专门花钱雇来的。”
刚刚听见一男一女在吵架，女:2B,男:你3B.女:你4B.男:你5B...女:你100B.男:你101个B.女:你102个B.男:反正不管怎样我都比你多一个B.女:那我就一个B..
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了……
坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。今天的你压力大吗？
今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条！”
儿子5岁，看‘鹿鼎记’后大声道：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺。”